...Шанс моей души (с) Кошки JamМой отец совсем плох.
Я потихоньку начинаю пере*ираться к бабушке, на совсем и основательно.И, перевозя часть вещей сегодня, я застала отца дома, почему-то одного.Где шастала мать я не знаю, да к тому же меня это как-то не особо волнует.Нашла я его в странном состоянии: он сидел на кухне, перед ним стоял пустой стакан для виски со льдом...Уже пустой.А времени всего час дня.Он обычно, когда я прихожу домой, выходит встречать меня и отпускает пару фраз, но на этот раз, когда я зашла на кухню, он лишь молча посмотрел на меня, поднес стакан к носу, вынул из него кусочек льда и положил в рот.
Честно?Я ненавижу пьющих людей.Это кошмар всей моей жизни: выпивший отец.Он либо спал, либо гонялся за мной, либо просто сидел на кухне и кричал.Однажды он даже плакал, я очень хорошо это помню: мне тогда было 13 лет, был мой день рождения, все родственники и друзья разошлись, матери стало плохо, он пришел ко мне в комнату с немым вопросом: "Что делать?" сел на мою кровать и просто молча заплакал.Я была настолько поражена и растеряна, что даже и не знала, что делать.Мне самой хотелось плакать, но я понимала, что не имею права сделать это.Я как будто запретила себе.Сидела и просто молча смотрела на него.А потом он встал и ушел.И началась ругань.Это был худший день рождения в моей жизни.
Я уже говорила, как относилась к своему отцу до лета прошлого года.
Я и сейчас его люблю.
И поэтому, зайдя сегодня на кухню, я испытала примерно тоже, что и почти четыре года назад.Я просто растерялась, мне стало даже почти больно, но только на этот раз я уже знала что делать.Я забрала у него стакан, выбросила лед, помыла его и убрала в шкаф.Открыла буфет, достала оттуда начатую бутылку и положила в свою сумку с вещами.Сначала он просто наблюдал за мной, не говоря ни слова.Когда я унесла бутылку, он встал, но так и остался стоять посреди кухни.Я вернулась к нему и просто спросила, что с ним.Он снова сел, облокотился на стол, опустил голову на руки и зарылся ладонями в собственные волосы.Он бормотал что-то невнятное про то, что он устал, что не знает что делать, просто называл меня по имени и еще много чего, чего я просто не могла разобрать.
Это страшно.Действительно страшно.Сорокалетний мужчина, пьющий средь бела дня, уставший и потерянный - это страшно.Все осложняется еще и тем, что этот человек мой отец.И я прекрасно знаю, почему он такой.А ведь пить ему совсем нельзя...Может это кризис среднего возраста?Или связано с его состоянием в последнее время?..Я не знаю.
Я села за стол и начала докучать ему вопросами.Он молчал.И я сама замолчала.Так мы сидели минут десять, я поняла, что это бессмысленно, уже встала и хотела уходить, как он вдруг сказал то, от чего у меня все внутри похолодело:
- Я никогда не понимал, что за люди вокруг меня.Когда мне было двадцать, мне казалось, что я могу все.Я был романтиком и верил в то, что моя любовь спасет твою мать.Я хотел был журналистом, ты знаешь?Но не стал.Я хотел стать музыкантом.Но не стал.Я хотел стать отцом.И стал им...Но я ведь продал тебя.Тебя ведь у меня нет.Я обменял тебя на работу и деньги, понимаешь?Так ведь часто бывает, это жизнь такая, она так решила.Отцы с дочерьми вообще плохо общаются, они ведь всегда ближе к матерям...Ты ближе к ней?Ближе?Надеюсь, ты понимаешь, что она любит тебя.Я знаю, что она и слова хорошего тебе уже лет десять не говорила, но она ведь любит.И я люблю.А теперь ты уходишь.Ты выросла?Когда я это пропустил?Ты раньше так часто улыбалась.А теперь...
Я стояла и мне казалось, что мои ноги вросли в пол, в руках появились куски свинца, а в голове что-то непонятно зазвенело.Я не могла ничего ответить.
Я все знаю....Как ни странно, я знаю о нем почти все...А он обо мне ничего не знает.Да, он меня продал.Только не работе и деньгам, а кое-чему другому.Жизнь решила?А ты и не сопротивлялся?Нет, я не ближе к ней.Я всегда тянулась к отцу, он был для меня самым дорогим на свете.Я даже ни разу в жизни не осуждала его...Но он не хотел знать обо мне ничего.А если и хотел, то не пытался узнать.Я понимаю, что не могу жаловаться.Я и не жалуюсь.У меня есть отец.Это больше, чем ничего.Гораздо больше.Он меня вырастил, хотя и мало чего делал для этого.Он пропустил тот момент, когда очень был нужен мне.Я не выросла...И, видимо, не скоро вырасту.Я просто наконец достигаю свою заветную цель - уехать из этой проклятой квартиры.Я и сейчас улыбаюсь...Только не дома, не ему.Теперь уже все совсем по-другому.Он другой, она, я.Все другое.Он не похож на того, кто был моим идеалом.Неужели жизнь его сломала?Что с ним произошло?Кому он продал свои мечты, желания, цели и все то, ради чего люди живут?Работе?Алкоголю?Болезни матери?
Я не знаю...
Я стояла, смотрела на него, а на глаза наворачивались слезы.Это ужасно.Я подошла к нему, поцеловала в макушку, сказала, что люблю его, позвоню и ушла.
Он позвонил мне сам через десять минут, я даже не успела дойти до метро.Попросил его не забывать.Сказал, что любит.Он пьян.Он никогда мне не говорил, что любит меня.Никогда! Ни разу в жизни.И вот, он говорит это сейчас.Мне шестнадцать.Я уезжаю от них с матерью.Я знаю, чего хочу от жизни и от людей.У меня все впереди.Если я приложу усилия, смогу добиться того, чего мне так хочется.А он...Мать...Я оставляю их.Я знаю, что это неизбежно.От этого осознания, мне хотелось подлететь, ринуться обратно вниз и разбиться об асфальт со всего мах*.Но я не умею плакать на улице, перед прохожими.Я ехала в метро и все думала, как он там.И что же будет дальше.
Но я ведь не знаю.И никто не знает.
Я вот только теперь знаю, что он меня любит.Пускай немного и пускай только когда пьян.Пускай.Мне все равно.Значит он не продал себя до конца.Не обменял меня на собственную жизнь, в которой меня-то и не было никогда.Значит у него есть шанс.В моем лице.
Я тоже люблю тебя, пап.И всегда тебя любила.Не понимала, но любила.
Ты же сильный.Не потеряй себя окончательно.
Ни о чем мысль H:i
Так же здесь искали:
Комментариев нет:
Отправить комментарий